#10yearschallenge
En 2009, je vivais à côte-des-neiges à Montréal. Je me reconstruisais après avoir rompu des fiançailles. Je rencontrais des ami.e.s dont trois d’entre eux sont aujourd’hui mes piliers de cœur. J’apprenais la liberté, l’insouciance, je détricotais doucement le carcan bourgeois qui m’étouffait. Je me nourrissais matin et soir de féminisme avec ma chouette @kongkate - je consommais compulsivement les poutines, les oréos et la bière. Je travaillais dans un bar à chichas, je filais voir les baleines de Tadoussac, et je ne me doutais pas d’à quel point cette année, ainsi entourée, me changerait à jamais.
Il y a eu un avant et un après Montréal. Un deuil lent, intérieur. Durant des années, j’ai rêvé que nous nous y installerions. La chouette, le Roux et l’ami comédien me manquaient viscéralement, à chaque pas. J’avais vécu ce « faire famille » qui m’avait permis de renaître. Et puis j’ai compris que la magie était dans la révélation. Que le décor n’est qu’un décor. Que nous avions chacun repris la route de nos vies, les poches pleines de secrets et de trésors.
Ce qui compte, c’est la possibilité d’être soi. Quand on a ouvert cette porte, on ne la referme jamais.
PS : ah oui, en 2009, j’avais les cheveux roses. Je vous la mets en story pour le clin d’œil. .
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Et puis l’œil des siens.
Celui qui fait du bien.
Celui où on oublie que je ne dors presque plus.
Que chaque mouvement doit être anticipé et rentabilisé.
Que la minie avale toute mon énergie.
Que j’ai mal, souvent, derrière le sourire.
Ce regard des siens, l’instant volé.
Où l’on perçoit l’avalanche de joie qui m’habite chaque instant.
L’impatience de découvrir enfin son visage.
La fierté de savoir notre aînée en route vers le rôle de sa vie.
L’amour fou lové dans mon ventre, pour la femme de toutes mes vies.
La tendresse pour le corps enceint, que j’aime jusque dans ses zébrures.
Le sourire en coin, le pouvoir magique.
Vous savez ?
Porter la vie. Créer un autre être. Réaliser en soi la greffe parfaite.
Le miracle finalement, avec ses exigences et sa beauté, dans le regard des siens.
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📸 @jeremy28081990 @tiphainebarth
Ce soir, j’ai lu une lettre ouverte et j’ai eu envie de pleurer. Sincèrement. Je ne parle pas politique ici, en tous cas pas comme ça. Pas avec ces mots. Pas avec la gorge serrée.
Je fais partie de celleux qui croient à l’engagement de chacun.e. J’ai espoir en nous, en demain. Je me fais loi de respecter l’opinion des autres. Et je regarde la génération de ma fille grandir comme autant de graines de résistances. Mais pourrons-nous attendre que ces enfant.e.s soient assez grand.e.s pour rétablir l’égalité, la fraternité et la sororité ? Je n’en suis pas certaine.
Alors ce soir, au lieu de vous parler de cette 33è semaine de grossesse, je voulais vous dire cela.
Si vous voulez bâtir demain, soyez plus grand.e.s que la division facile. Ne jugez pas la violence des autres quand vous ignorez tout de leurs combats. Et par pitié, questionnez le capitalisme. Questionnez ce monde qui place l’argent au cœur de son fonctionnement plutôt que l’inverse. Interrogez ce que vous croyez être « normal », il en sortira quoi qu’il arrive quelques lumières. Ne courbez jamais l’échine devant les moralisateur.rice.s.
Le mépris est l’arme des pauvres d’âmes. Je crois en un monde bien plus humain que celui auquel nous assistons actuellement.
P.S.: et si un jour vous écrivez une lettre ouverte, utilisez l’écriture inclusive. Ça ne mange jamais de pain, d’inclure les femmes dans le tableau ... .
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A cet « enfoiré » lâché ce soir à table pour te faire rire au moins une fois.
A ta main pleine de sucre égarée sur ma joue.
A la pizza « toute nue » que tu demandes sur un ton d’exigence.
A ton menton mouillé, quand on ne peut plus faire autrement que sévir.
Au gilet jeté par-dessus bord parce que « il faut que tout le monde voit ma robe de princesse ».
A la sieste évincée.
A mon ventre contracté, tes petits mots discrets mais toujours attentionnés pour le bébé.
A ta voix qui dit « c’est un peu difficile maman » - je sais ma lumière, je sais, et même si je sens bien que cette grossesse me vide de toute patience, je vois que tu fais de ton mieux. Avec tes airs de grande, tu es encore si petite ma première-née. Hier encore tu dormais et t’habillais de toutes ces affaires que tu nous vois aujourd’hui ranger dans la chambre du bébé. Tu ne dis rien, mais tu es tourbillon. Et tu as bien le droit.
A ta fureur, à tes solitudes et à ta colère. A ton impatience, à ton énergie folle. A ton inimaginable force d’être debout et toi-même mon amour, tu es et tu restes ma flamme vive. Tout ira bien, tu verras. .
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Aujourd’hui, un drap housse a fait mon bonheur. Ce drap housse en double gaze de coton que toutes les férues de mode ont en cinq coloris, et que le commun des mortel.le.s n’achète jamais, car il coûte dix fois celui trouvé chez Kiabi. Ce drap housse auquel j’avais renoncé pour Romy, parce qu’on n’avait pas les moyens d’un appartement instagrammable, et que je n’aurais jamais acquis de moi-même pour ce second miracle car je m’astreins à n’acheter que d’occasion désormais. Mais c’était sans compter sur ma petite maman, et ses cadeaux de naissance. Alors aujourd’hui, posé à côté du tapis également offert, je me suis arrêtée dans sa future chambre chaque fois que possible et chaque fois, j’ai souri béatement.
On avance vers toi mon petit-tout. Et ta grande-soeur prend son rôle très à coeur, elle est en pleine phase de test des matériaux. .
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On écrit sur quoi ?
Sur les grands bonheurs, sur nos peines de cœur. On écrit pour colorier le ciel, pour se donner du ressort. On écrit toujours pour ne pas mourir.
À 20 ans j’écrivais pour défier la vie, comme tout le monde. J’écrivais sur les hommes qui me passaient dessus sans un égard, sur les parents qui n’encourageaient pas la liberté, sur le mandat impossible d’une jeunesse sacrifiée au chômage et sur ce cœur que je sentais battre à tout rompre.
Il a fallu apprendre le silence. Cet espace infinitésimal entre le bavardage et la prière.
Et je suis revenue, en trébuchant sur mes propres manques de perspective. J’ai écrit la maternité, la féminité, j’ai écrit l’homoparentalité, l’impuissance face aux violences de notre société, le rêve fou d’une famille normale, la joie quotidienne d’y parvenir. J’ai écrit mon ordinaire, mon travail, mes ami.e.s, ma famille, mes chagrins, mes réussites, mes défis, mes guerres intimes, mon corps banal.
Et puis l’enfant s’est révélé.
Une autre langue inventée sous mes yeux entre le miracle et le labeur. J’avais moins besoin de vous dire combien vivre la tête dans les étoiles, donne de la puissance. J’avais moins envie de vous confesser que cette force là n’empêche aucune égratignure. Je claudiqué un peu, j’hésitais sur la forme.
Aujourd’hui, ces derniers mois, je n’ai pas écrit une ligne. À part ces quelques mots. J’aurais pu, mais pour quoi faire ? On écrit sur quoi, quand on n’écrit pas sur la quête de l’espoir ? Le deuil, la déception, la colère ? Ici j’écris la résilience, la bienveillance, et la sororité. Le reste s’effacera du sommaire avant même que la nuit n’ai soufflé ses rêves sur nos paupières closes.
Ainsi vont les lignes tracées.
Le grand livre de la vie humble.
Tu regardes demain, j’espionne derrière tes yeux. « Il ne fera pas froid maman, il fera chaud comme quand on s’aimait comme de la lumière et du brillant, et qu’on faisait des chansons en attendant le père-noël. »
Les mains dans les poches, je m’en remets à toi. Adieu les couchers sans horaires, les câlins à trois dans le lit, les sucreries au bout des doigts. Aujourd’hui, on a clôt la parenthèse enchantée en rencontrant le dernier né de la famille. Tu l’as tenu comme une grande dans tes bras, en disant dans un gloussement de fierté : « je m’entraîne maman. »
Tu regardes demain, entre excitation et langueur. Nous marchons dans tes pas, folles d’amour pour ton enfance. .
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Ciao 2018, welcome 2019 ⭐️
Voici mon fameux Best Nine de l’année. Il n’est pas forcément représentatif, car je supprime régulièrement les photographies où Romy est trop exposée. Une sorte d’entre deux que j’ai trouvé entre l’envie de partager certaines images avec vous, et celle de la protéger en veillant à ce que son visage ne serve pas à tout-va. Ce petit patchwork de mes posts me ravit, car je constate que vous avez aimé suivre notre aventure du second enfant, et que vous avez également aimé que je me dévoile un peu plus. Pour moi qui suis toujours mitigée entre l’exposition des réseaux sociaux, et le désir vivant d’écriture, de sororité, c’est une très belle récompense.
Je vous donne rendez-vous très vite et vous remercie encore !
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Cette marque me rappelle mon enfance, j’en ai eu des kickers et en plus j’en étais fière 😀
Bisous
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Pareil, je paradais à chaque nouvelle paire !
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